はきだめ

たのしくいきたい

読まなくていいよ

母親の望む道筋を踏まんとし邁進してまいりましたが無理が祟り心を壊したことがございますそれゆえ母親のことが大嫌いでありますわたしのびょうきの所以は母親ですけれど飼い慣らされたものですので噛み付く気力もなく自分の個と彼女の個を対決させることは理解をしない示そうともしない相手には全く道理が通らず面倒になってはただ死を望むのでありましたわたしのきょうだいはとても頭がよく、すべてを見通してすべてをうまく利用して生きてまいりました馬鹿の振りをして馬鹿を見た振りをして上手いこと生きているのでした彼は非常に奔放に育ったのでわたしはいつも彼が羨ましかったのですでも学業という枠の中では私の方が上でありましたのでまだプライドを保つことが出来ましたがそんな枠組みがなくなってしまえばわたしは出来損ないの頭でっかち、精神病のヒステリック女で社会不適合者、彼とは違いコンプレックスにまみれた寄生虫でありますああお前らみんな嫌いだいっそ蔵にでも突っ込んで餓死でもさせてくれればいいのに残酷だなぁ目の前で火でもかぶって死んでやりたいと優しい優しい家族に対してそんなことを思ってはいけませんよね問い詰められたからといってすぐに辛い気持ちになって吐いてしまったりするのは私のこころがわるいのでもうどうだっていいやよくないわたしは生きたい生きたい生きたい自分の足で立ちたいお前らなぞ嫌いだ死んでしまえ根本でいえばわたしを殺しかけた父の方がもっと好きだ尊敬しているみんな気狂いだあっ早く死にたいあの時もあの時もあの時も全部死にそこねたの、よ鏡を見たらひどく醜い顔があったので殴っておいた痛いなあひどいなあこころのつらいほうがずっとつらいのでたいばつですべてわからせてほしい対話を捨てる対話をすてるさらばさらばおさらば殺せこころぜんぶきらいだきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらいきらい陰でばかにしているのしっているからねあたまもからだもおもいずっと泣いている神経衰弱精神病これはフェータルだ嘔吐さっき食ったパスタがぽろぽろ口から出てくるのがおもしろいからっぽぜんぶからっぽ手指の衝動のままにすべてをする手癖で自傷だダサいよねほんとさっきから弟の声が窓の外であっち行ったりこっち行ったりしてるの聞こえてるからねぜんぶきらいだきちがいめわたしもろともしね

破壊衝動と自傷衝動とすべてとすべてを耐えるために文字に落とし込むんですがね、自称まっとうな人間の喰らえ説教わたしを殺しに来る午前4時過ぎ唸る暖房器具耳の奥には蛆の海~からっぽな神様欄インターネットで手繰り寄せる虚像偶像たのしいたのしい生きる世界お願いだから死んでくれ

 

午前4時の下書き

つらいと思ったときには、無性に海に行きたくなるのだけど、私の住んでいるところはとてもとても海が遠く、まだ近い東京湾はとてもじゃないけど海という感じがしなくて苦手だから悲しい気持ちになっている

海が好き、寄せては返す波に駆け寄ったり逃げるのがすき、棒なんかを見つけて探検するのも良い、テトラポットをこれでもかも登るのも好き、爪先を少しつけてみるのも好き、おどろおどろしい日本海がより好きで、水平線の向こうを眺めるのが好き、とおくに船や島があるとうれしい

海に行くと腰や肩までザブザブと入っていってそのまま底に引き込まれていきたいという衝動が起こる

お風呂に入っていておもむろに頭を沈めるのと同じかんじ

たゆたうものになりたい、クラゲみたいな

身体の自由も思考もなくゆらゆらと

誰かのアルバムCD2枚、誰かと行ったトークショーで配られた小冊子、誰かの一番好きだと言っていた小説、誰かが観たいと言っていたので買って一緒に観た銀杏BOYZのDVD、誰かと行った遊園地の思い出写真、誰かが要らないからとくれた興味無い詩集、

思い出と一緒に構成されてる本棚、普段無意識に見ないようにしているのはまぁわかるなぁと自分から乖離させて考える

思い出して苦しくなるのがきっと気持ちいいと感じてるからわざわざ棄てずに全部取っておいてるんだ

忘れる気持ちよさ、思い出す苦しさ、忘れる気持ちよさ、思い出す苦しさ、ずっと続けて痴呆の徘徊老人みたいにぐるぐるぐるぐるまわってる

完全に忘れきってしまうことほど残酷なことってないでしょ、絶対忘れきらないように残しておく私にも誰か達にも呪いを残す

からだをひきずるばけものだ

ものもひとも溢れているから疑問を持ってしまうんでしょって外界を意図的に絶っていくせいかつ、それでもだめだから諦めるしかないのか

意識がじゃまなのでなるべく寝るようにしているけどずっと寝ていたらずっと悪夢を見るのでいやになっている!頭も痛いし起きても地獄寝ても地獄、からだもこころも狂っていく感じがするたぶんまだ大丈夫

右鼻からはずっと鼻血が出てる、すこしだけ

鼻をかむたんびに血がでろ〜ってなってるからもう嫌になっちゃうなぁ!鉄の味はまずい

女だからそれは毎月またぐらから血を吐き出すんですけど今月は2週間ほど血がずっと垂れ流しで嫌な気持ち〜

どうなっちゃうのわたし〜いえ〜い

寒さが染みるずきずき痛む鼻と耳、こんなに寒さに弱かったっけ雪国出身よ

意識がふわふわとしていて心地よいけど寒さだけが厳しい、今にも夢の国へ飛んで行きそうだけどすんでのところで踏みとどまっている(ブログを書くために)

夢の国の無条件ハッピー感ってなんだろう、ディズニーランドもハッピーだし、睡眠の向こうに見える夢も現実から逃げる感じで少しハッピー

悪夢しか見ないし未来への展望もないし、夢にハッピーさがない人生だなあ、かなしい、

これを打ってて意識が飛んで携帯を顔に落としましたつらい寝ようむりだ

聖人君子ではないので普通にひとへの殺意が生まれるし死ね〜!とか言っちゃうし人間だから人間だからなんて言い訳するけど本当、醜いね!

わたしを神さまにしたかった、idolにしていた君にすこしむかついていたので人間宣言した、普通に考えてわかってほしかったけど

形骸化されたからだをすみからすみまで人間らしからず生き物させるのはとっても難しくてだってわたしそれでお金貰ってるわけではないし、仕事じゃないし〜なんて思ってたんですこんなに身の詰まった人間らしい醜さや女の汚さを持っているの詰め詰めですよ

わたしができないことを求めてくるひとは切り捨てて生きればらくちんって分かってたけど出来なかったからこれからどんどん贅肉を切り落としていくのだ、ぶくぶく肥った身体はこころもカラダも蝕むのだはぁ生きる、生きるために生きるためのことをするそうしなきゃ生きれない